ロッテについて話そう。というより、告白であるが。ロッテとは野球ではなくて、ゲーテの『若きウェルテルの悩み』のヒロインである。ウェルテルが愛した人妻の名前なのである。実を言うと、私も人妻に恋をしたことがある。その子の実名を出せないが、まあ、ロッテということにしておこう。本当はCさんなのだが。まあ、ロッテでも通じるんだし、通称ロッテということで。

私はかつてオクラホマの映画館で働いていた時があった。若い可愛い女の子の客が来ては電話番号を聞き出そうと言い寄っていたが、全て撃沈に終わった。そんな中、新しいアルバイトの子が入ってきた。その子の名前はロッテといった。長いブルーネットの髪に美形の容姿、そう、ジュリア・ロバーツのようだと評価されていたくらい。身長は私より数センチ高かったし、アメリカ人女性にしてはかなり痩せていたと思うが、まあ魅力的であったことには変わりはなかった。だから私の男の同僚は全て一斉に彼女の美貌を称賛した。しかし、彼女の左手薬指には黄金の指輪が輝いていた。しかし、それが結婚指輪かどうかわからなかった。同僚の男子は、
「ああ、ゲームオーバーだ。ロッテはすでに取られてやがる、ちくしょう」
と皆がっかりした。しかし、私は信じられなかった、男たちが流言飛語を植えつけて情報かく乱をしようとする魂胆かと思ったからだ、彼女の口から直接聞かされるまでは。私もショックを受けてしばらく口がきけなかったが、なんとかして冷静さを保つことに専念した。そして色々と会話を進めてみた。すると、彼女が素晴らしい女性であるということに気付いた。

ロッテはスウェーデンで生まれたという。つまり移民なのである。小学二年で、父親の仕事の関係でアメリカに移ってきたという。そして市民権を得て、立派なアメリカ人となったのだ。しかし、彼女のアメリカ英語は完璧であり、また白人なので、完全にアメリカ社会に溶け込むことができたという。やはり、言語は小さいうちから学べばマスターする効率も高くなるということか。私も高校生のうちに渡米するべきだった。そうすれば、このような奇妙な日本語アクセントが英語に出なかったはずなのに。「木は若いうちに矯めよ」というし。日本人の女の子で高校からアメリカにいる子を知っているが、彼女のアメリカ英語は完璧そのもの、ここで生まれ育ったと思ってしまうくらい。「言葉は国の手形」というように、私の訛りが移民だということをアメリカ人に知られてしまうのが、最も悔しい。カリフォルニア州の知事はもちろん移民であるが、それでもやはり移民と地元アメリカ人は言葉のアクセントによって分断されるのであり、そんな中でロッテが完全にアメリカ社会に疑われることなく溶け込んでいるというのが、羨ましかった。しかし、彼女も移民なので大統領にはなれない。だからアメリカ人で移民かどうかを判断するもっとも手っ取り早い質問は、
「あなたが大統領になれますか？」
である。その差別が移民と地元人を分け隔てるのだ。だからシュワルツネッガー知事は、憲法改正を訴えているのである。そうすれば、移民であろうがアメリカに生まれようが、全てのアメリカ人は大統領になれる権利を有するし、また憲法修正第十四条に矛盾することはないと主張するのである。もし憲法改正が実現すれば、ロッテも大統領になれるのである。

そしてロッテは自然を尊重し、環境保護家であり、倹約家でもあり、アーティストでもあり、写真家でもあった。だから彼女の写真展にも行ったこともあった。モンタナ州の大自然をテーマにしたものであった。また、かつては緑の党支持者でもあり、２０００年の大統領選にはラルフ・ネーダーに投票したという。また倹約家であると同時にヒッピーだったので、ファッションも７０年代そのものであったし、当時はブリトニーファッションが流行っていたので、大学ではぐれもの扱いされていたという。オクラホマは田舎でありながら、劣等感がとても強いので、アバークロンビーなどの店で女の子は競って買い物をし、先端のファッションを着飾って、それに便乗しない女の子たちを見下していた兆候があった。当然、ロッテを含むアート学科の女の子たちは、いわゆるメインストリーム派から見下されていたが、自分で着るものを考えて、または作ったりしていたので、モールでただ想像力もなく雑誌で見たものを買い尽くす女の子たちよりは、消費社会に毒されていなかったことは確かであろう。しかし、彼女らがいくらロスやニューヨークで流行ってるファッションに身を包もうと、彼女らは「オクラホマ人」なのであり、ど田舎根性まるだしの娘なのである。だから私は、
「You can take a girl out of Oklahoma, but you can’t take Oklahoma out of the girl. （娘をオクラホマから取り出すことはできるが、オクラホマを娘から取り出すことはできない）」
と皮肉を言った。すると、
「なにー、第三世界から来たくせに生意気な！」
と反論された。まさか、日本が第三世界だったなんて、笑止千万。オクラホマ人の地理の弱さには驚かされてしまった。ロスやニューヨークで日本が第三世界と言ったら、恥をかくことは必至だが、彼ら、または彼女らにはそれがまったくわかっていないのである。彼らにとって非白人国家はすべて第三世界なのである。いくら最先端のブリトニーファッションをしようと、そのような意識では田舎丸出しとしかいいようがない。そう、彼女らはまさに表層的なのであったのだ。しかし、そんな田舎根性を批判していた私も、ロスに来てからは、ロスのネオリベラル消費社会を批判するようになった。だから、「住めば都」という言葉があるが、「住めば地獄」という言葉の方が正しいであろう。

普通の女の子、いわゆるファッションに身を纏う女の子は私を全く相手にしなかった。私はアメリカ人の中では背が低いし、キモメンだし、しかも移民の少ないオクラホマではアジア系は珍しく、しかもアクセントもきついという、モテない要素を集大成したような男であった。だから、ロッテも美しかったので、私を相手にしないのかと恐れた。ところが彼女は私を切実に受け止めてくれたのだ。数々の女の子に拒絶されてきたから、それは驚天動地だった。
「こんなオレにどうしてこんなにもフレンドリーに接してくれるんだろう」
って。同僚が言うには、彼女はだれに対してもフレンドリーであり、また既に結婚しているのでガードが下がっているから、あのような優しい態度になれるのだという。そう、私が先日のベビーシャワー会で感じ取った人妻の態度と同じなのだ。ようやくわかった、その言葉の意味が！ベビーシャワー会でも、ある人妻が「 変人」だと思うことなく、私とちゃんと会話してくれたので、驚いてしまった。しかも一点の曇りもない素直な笑顔で私の目を見ながらだ。信じられなかった。だから、危うく恋に落ちそうになってしまった、人妻だということを知っておきながら。だから私はその人を後で避けるようになった。友人が言うには、ロッテがもし独身だったなら、普通の女の子と同じく、私は完全無視されていたというのだ。それも一理あるような気がするが、私は彼女の性格がもともと温和だったということを信じたい。なんと仕事している最中はずっと会話が続いたのだから。これほど長く女性と会話が続いたことはかつてなかった。そして仕事が終わったあと、帰宅してシャワーを浴びて寝床に就くと、ロッテのことが頭から離れないことに気付いた。私は恋に落ちてしまっていたのである。

私は「ムキー！」となった。
「なぜだ、なぜだ、彼女には夫がいるではないか！」
と自分に自己暗示をかけるように言い聞かせた。どうしょうもなくなって、仕舞にはシャワーを浴びながら、般若心経を唱えてしまった。しかし
「ギャーテーギャーテーパラサムギャーテー、ロッテ、スヴァハー」
といつの間にか替え歌となってしまい、
「何やってんだオレ！」
と般若心経でさえ私の恋心は「恋即是空」であることを悟らせることはできなかった。「恋即是空、空即是恋」だろうか、それかアニメキャラになると「萌即是空、空即是萌」か。まあ、般若心経じゃなくて般若恋経か、それとも般若婬経か。

翌日、映画館に働きにいくとロッテがいた。私の血圧は一気に高まり、極度の緊張のあまり、指がブルブルと小刻みに震えた。あれは心臓にとても悪い。ほんとドッキンと来るもので、まるで「アンパンマン」のドキンちゃんの魔法にかかったかのようである。ペンを借りたことがあったが、ペンを返す時ですら、指が震えてペンを床に落としてしまった。ああ、ロッテ、なぜここまで私を苦しめるんだ。夜もろくに眠れず、枕を軸にして寝返りと打つことが長く続き、寝不足となってしまった。まさに輾転反側。そして食欲までもが減退してしまった。重症だった。だから、私は思い切って彼女の夫に会うことにした。そうすれば、あきらめがつくと思ったからだ。

さっそく私は夫の話題を振りかけた。すると、彼女の夫はミュージシャンであり、全米をツアーして売り込んでいるかたわら、ハリウッドのプロダクションアシスタントとしても仕事をしているというのである。だから、夫は家を空けることが多いのだという。ある日、彼女はやけに興奮していたので、何事かときいてみると、
「来週、夫が帰ってくるのよ」
とはしゃいでいた。私は内心、打ちのめされたが、それは私の望んだことでもあったから、覚悟はできていた。夫と会ってケジメをつけようと思っていたのだ。

久しぶりに帰ってきたロッテの夫は、近くのバーで弾き語りを行うという。だから、ロッテはぜひ私を夫に会わせたいということで、その小さなライブショーに招待してくれた。はたして夫がどんな人か、どきどきしたが、
「これがあたしの夫です」
と紹介されたときは、頸動脈がズキンとなった。なんと、夫は１８５ぐらいの長身で、元水兵という筋肉質で、しかもイケメンで、長髪で天然パーマがかかっており、
「うわっ、こいつにはかなわねぇ！」
と無条件降伏してしまった。ファッションはロッテと同じくヒッピー系で、メインストリームの男とは一線を画していたが、それでも、あれだったらどんな女の子にも声をかけられるであろう。イケメンはずるいと思った。イケメンは差別を全く経験しないからである。そして夫はステージに立つと、とんでもないギターをかき鳴らし、ハスキーヴォイスで観客を圧倒した。その音楽の多様さ、ブルース、ジャズ、ファンク、レゲー、フォーク、カントリー、ロック、なにもかもをも弾きこなす幅の広いレパートリーには驚かされた。
「うわ、プロだ」
と思った。素人音楽のパンクロックなんかやっていた私は逃げ出したくなった。会場の女の子の熱狂、私だってギターを弾いているときぐらいは、女の子の熱狂があってもいいのではないかと、かなり嫉妬してしまった。しかし、ロッテが彼を独占していたとは、あんなモテモテの男をよく手に入れたものである。ロッテも美人だし、やはり美人と美男子というカップルがお似合いという原理が働いてしまうのか。私の入る隙間は全くなかったということだ。しかし、これで良かったのだ。あんだけ桁違いの夫を見せつけられたら、たとえ去勢手術を受けなくとも、充分自分の立場を理解することができたのだから。だが、夫もとてもいい人で、ヒッピーなことだけはあり、私と色々と政治の話をしたり、ブッシュ体制を批判したり、社会問題などで共通の意識を持っていたので、感動した。とても純情な方だったので。また夫婦そろってラルフ・ネーターに投票したという。かれはやはりステージでも、そのようなことを主張し、観衆の熱狂を浴びていたし、まあ、ブーイングも混じっていたが、若者は彼の政治的発言に賛同していた。私もステージで政治的発言をしたことがあった、「京都議定書をサポートしよう」と。しかし、私の場合は笑われてしまった。キモメンが言えばすべてコメディーに聞こえ、イケメンが言えば女の子が熱狂する。
「あいつはモテないからひがんでるんだよ。だから政治的発言をするんだ」
と人々は私を笑った。私は正しいことを言っているのに。彼らは私を笑ったのだ。私を見せ物のように嘲笑したのである。私がどれほど真剣に環境保護を訴えていたのか、だれも理解できなかったのだ。私がキモメンなために。ロッテの夫は私と全く同じ考えなのに、彼が言えば説得力があり、私が言うとジョークに聞こえてしまうのはなぜだろうか。だが、そんな私をロッテは理解してくれたし、ロッテの夫も私を「同志」と呼んでくれて、手でがっちり握手して肩をぶつけてくれた。そして、彼はまたツアーに出掛けていった。

それからとういもの、ロッテと私はいつも行動を供にするようになった。仕事に行く時もカープールで一緒にドライブした。そうやって貧乏な我々は高騰するガソリンをセーブした。そして夜御飯とかも彼女の家でご馳走になったり、また私のアパートで夕食を支度して一緒に食べたり、一時の団欒を楽しんでいた。また私はなにかあると、小物を彼女にプレゼントするようになった。花の種だったり、お菓子だったり、マフラーだったり、本だったり、CDだったり、彼女の愛を獲得することはできないとわかっていながら・・・。挙げ句の果てにはスイス製の防寒コートまで、彼女の夫にプレゼントするという始末だった。私の恋敵である夫にたいして、どうしてそんなことをしたのか、今でも謎に包まれている。しかしそんな奇怪な行動をとる私を見ていた同僚の男たちは、
「おまえ、あいつに夫がいることぐらいわかっているだろ。もう、いい加減にしろよな」
と警告してきた。
「オレだって、わかってるさ、そんなことぐらいよ。親友として一緒に行動してるまでだ」
と反論した。しかし、彼らは疑いの目で、
「たしかにロッテはおまえを親友として見てるけど、おまえのほうは、そうは見えねえんだよなぁ」
と失礼極まりない発言をした。
「うるせー、だまってろ！ほっといてくれ！」
とますます同僚とは上手く行かなくなっていた。まあ、図星だったので逆切れしただけなのだが、人に指摘されるのは大嫌いだった。なにせ、これは自分の問題だし、自分のことは自分がよく分かっているし、個人主義者である私は自己責任で自分で自分のことを処理すると思っていたからだ。まあ、実はわかっていなかったんだけど、恋愛感情に惑わされて。そう、夫に会いはしたものの、この感情を消滅させることはできなかった。あれで、ブチッとケリがつくと思っていたのに。だからますます私の苦しみは増大した。

そんなある日、とてもショッキングなことが起きた。ロッテはモンタナ州に移住するということを打ち明けてきたのだ。なんでも夫がそこでツアーの拠点を構えたからだという。私は正直言ってロッテの目の前で泣きそうになってしまった。もう会えないんだと思って、今までの「幸せ」が終焉してしまうんだと思って。「この世の終わりだー！」と嘆き悲しんだ。まあ、いつかはそうなるだろうとはわかっていたのだが、ハルマゲドンの到来はあまりにも早すぎた。私だけオクラホマに取り残されるなんて、どうやって生きていけばいいんだ、というのは大袈裟だが、この衝撃の出来事が私のロスへの移住を促す一つの要因になったことは確かであろう。しかし、男が泣くことは恥だ。そういう社会的言説に私は縛られていた。だから、女の子に生まれてきたかったのだ。そうすれば思う存分泣くことができるのに。だから、私は泣かなかった。平気さを装って彼女に、
「おお、いいじゃん。彼もやっと拠点を作って本格的に活動するようだし、新たなスタートになるんじゃないかなぁ」
と言った。
「でも、ちょっぴり淋しくなるなぁ」
と言うと、
「そうね、あなたは掛け替えのない友だちだから」
とロッテは言った。
「ベストフレンドかぁ、ボーイフレンドじゃないんだもんなぁ」
と心の中で思った。だから私は彼女が引っ越しする前に、この想いを伝えようかどうかと迷った。もう二度と会えないかもしれないんだし。私は花を摘んで花びらをむしり取りながら、
「告白するべきか、しないべきか」
と永遠と戯言を言い続けた。シェークスピアではないが、
「To confess, or not to confess. That is the question.」
というように。私の犠牲となったお花さんたちには申し訳ないことをした。日本の本覚思想では「草木成仏」というのがあるので、それは殺生だった。そして、その殺生を重ねて、とうとう言わないでおこうということを決意した。そんなことをしたら、彼女の友情を損ねてしまうと恐れたからである。そして、とうとうその日がやってきてしまった。 息を呑んで彼女の家を尋ねると、彼女の部屋は空っぽとなり、いくつものスーツケースがガラージに置いてあった。
「ああ、本当に行ってしまうんだなぁ」
と悲愁が漂った。そして庭で彼女と固い抱擁を交わした。「グッドラック」と言って。それが最後の生身の彼女と交えた言葉となった。なんかその時間だけあっという間に過ぎてしまった。最後の別れにしてはあまりにも刹那であり、切なすぎた。私は自分の車に乗り、後ろを振り返ることなく、バックミラーで彼女の姿を確認しながら、泣いた。やっと泣くことができたのである。

それからというもの、私は脱出するようにロスにやって来たのだが、とてつもない貧困が私を待っていた。物価があまりにもオクラホマと違い過ぎたので、半端な給料では生きていけないのだ。新世界は私を変えてくれると思ったのだが・・・。そして、それから数年が経って、ロッテに久しぶりに電話をしたのだが、なんと彼女は離婚したという。６年間も続いた結婚生活に終止符を打ったのだ。なんという諸行無常な。「合わせものは離れもの」会者定離の世とはまさにこのことか。私に衝撃が走ったというか、嬉しかったというか、複雑な気持ちだった。
「それはそれは、気の毒に」
と慰めたのは良いが、なにか別の思惑が私の頭の中をよぎったのだ。それは、明らかに、「あの時、特別な感情を抱いていることを告白しておけば」というものであった。そう、後悔の念が再び私を苦しめることになった。もはや私には恋愛感情はなかった。まあ１００％ないと言ったら、嘘つきになってしまうが、彼女の永遠の姿が私の脳内に刻み込まれているので、実体のないその幻に私はまだ思い続けているといったほうが正確だろうか。いや、好きだった人はすべて覚えている。もし、好きだった人が突然そのまんまの思い出の姿で現れるのであれば、間違いなくあの時の感情は復活して、恋をするであろう。ロッテも私の中では永遠となっていたのである。現実の彼女は 会えなくなったにもかかわらず。たぶん、あの最後の抱擁の時から現実のロッテと脳内のロッテが乖離し始めたのだと思う。いわゆる萌えのロッテが私の永遠の女性像になったのだろう。で、その子が現実に離婚したとなると、再び現実のロッテと萌えのロッテを融合しようという渇望が沸いてきたのだ。
「これならいけるんじゃないか」
と。もちろん、恋をしようなんては思っていなかったが、現実のロッテはまだ理想のロッテの姿を留めているかもしれないという期待感が私にとてつもない衝動をもたらしたのだ。だから、私はあの時、彼女には特別な感情を抱いていたということを、電話で伝えようと思うようになったのだである。

最近は私の周りの女性はいつの間にか人妻だらけとなってしまった。この過酷な現実は私をとことんまで崖っぷちに追い込ませる。だから私は結婚廃止論者となったのだが、その原点となったものは、ロッテのためであろう。あの時はキリスト教式結婚を承認していた。もちろん結婚制度には嘔吐させられるほどであったが、それでも結婚自体には反対ではなかった。しかし、私は人妻という存在に恋をしたおかげで、自殺寸前にまで追い込まれた。どうして自殺したいのか、恋が成就しない、負け戦だからである。だから自己を破滅に導くといういわゆる自爆テロのような心境になるのだ。よって、私は恋愛にも反対するようになった。ようするにセックスだけで、肉欲だけでよいというスタンスをとるようになったのもそれからである。恋愛は結婚と同じくセックスを独占するのだから、というより一対一の関係でしかないので、恋愛は準結婚であり、とても排他的である。いろんな人と同時に恋して、どうして反社会的になるのだろうか。それはイエス・キリストがそう教え込んだからである。だからロッテも彼女の元夫も、ヒッピーと自称しながら、キリスト教を信奉していたのである。本人たちは、
「キリスト教の言説は間違っている」
と言っていたのだが、そういいながらキリスト教の言説に従順していたのである。また人妻が一気に周りに増えたという事実も見逃すことはできない。このキリスト教の言説に若き反抗的な世代が順応していくという、私の世代への幻滅、それも私にとってはとてつもない苦悩の原因である。

だから、私は思い切った行動をとった。この感情、どうすることもできなかった。理性はまったく働かなかった。このままでは胸が押しつぶされて発狂してしまう。ニーチェやゴッホの二の舞は演じたくなかった。だからロッテに電話して、あの時の想いを伝えようと思ったのだ。ロッテが電話に出た。私はドキンとなったが、彼女は、まるで興味がないように話すのでショックだった。というか、彼女は仕事で疲れているといっていた。電話を切ろうかなぁと思ったら、彼女はモンタナの自然のことを話し出したので、それから話題がはずんだ。そうだ、彼女はフォトグラファーだったんだ。いわゆる写真家なので、モンタナの自然は写真撮影にはもってこいの場所だと熱烈に話していた。そして、私は本題に入った。あの時は心臓が爆発寸前だった。私の心臓の鼓動が鼓膜に響いていたくらいなのだから。
「実は、あなたにはずっといっていなかったことがあるんだけど。」
「えー、なになに。」
「ちょっとした秘密なんだけどね」
「じゃ、その秘密を教えて」
「うーむ、とても言いにくいことなんだけどさぁ」
「なんなの、その言いにくいことって？」
「いやー、ほら、あなたはボクのことを『かけがいのない親友』って言ってくれたじゃない？でも、ボクがあなたに抱いていた感情は、親友以上だったんだよ・・・」
私はとうとう、長年彼女に伝えられなかった感情を告白したのである。
「あああああ、とうとう言ってしまった、どうなるんだろう？」
とまったく予期せぬ事態となった。まるでブラックホールにすべてが吸い込まれてしまうように。彼女の声のテンションは一気に上がった。
「ええ！！！そうだったの？あなたが私に対してそんなふうに思っていたなんて、全然知らなかったー」
と言っていた。がっかりした。私は一瞬の沈黙を期待したのだが、そんなものはなく、彼女はあっさりと返事してしまったのだから。一瞬の沈黙は実はすべてを語っているのだが、それがないなんて・・・。そして、彼女は、まるで私の感情を玩ぶように、
「で、今でもその感情はあるの？」
と言ってきた。
「なんでそんな冷静でいられるんだろう・・・」
とショックのため頭が完全におかしくなってしまい、私は、
「いや、ない。ないのかぁ、わからない。ないんだろうね。たぶん。」
とはっきり答えられなかった。やはり全ては破壊されてしまった。彼女に抱き続けていた神聖なイメージが悉く崩れ去った。

それからというもの、彼女の声が「女」として振る舞うような、まるで男をからかうような声になったのだから、ショックだった。最初から彼女が結婚してなくて、独身でフリーで、そのように振る舞ってきたのなら、こっちも「おっしゃー！」とノリノリになったのだろうが、親友として付き合ってきて、しかも私のたった一言で、ロッテとの歴史がすべてが変わってしまい、それに、そんな一面の彼女を見たことがなかったので、まるで今まで数年間かかって積み上げてきた積み木を一瞬にしてガラガラと崩されるような。そう３００年かかって建てたサグラダ・ファミリアが一瞬にして廃墟と化すような。それまでは、彼女は切実に私と接してくれたし、そういう彼女の性格に惚れていたのだが、「女」と化した彼女、あまりにもショックで死にたいと思った。やはり、友人の言うことは正しかったのか・・・、彼女は結婚していたからあそこまで私にフレンドリーになれたということが。ああ、やはり言わないほうが良かったのだ。理想は私の中だけに留めておくべきだった。やはり彼女が離婚したということが、私にこのような破滅的な行動を取らせたのだろう。しかも、彼女の最後の言葉は、「男って本当に単純でバカよね」だった。その言葉には完全にノックアウトだった。

ああ、どうしょう、死にたい。この虚無感、一体どうしたらいいのだ。自業自得と言ったらそれはその通りで、それまでなのだが、でも、女性はやはりマルティタスクで「男」と「友だち」に対して態度を使い分けることができるとうことをまざまざと見せつけられた。そんなことも知っておきながら、実際に目の当たりにすると困惑してしまうとは。私は女性にすべて平等に「やりたい」と思ってしまうので、使い分けることができないが。しかし、どうしてこんなことをしてしまったんだ。冷静に考えれば予想できた結果ではないか。どうして支離滅裂な行動を取ってしまったんだろう。まるで自殺に向かって自ら突き進んでいくような。端から見ればただの狂人ではないか。しかし、どうしても抑えられなかったんだ、この感情。失学園、青春を失い、同世代の女性が殆ど人妻となり母親となっていくこの現実から逃避したかった。できるなら高校生に戻りたい。私は自分が永遠に若いと思いたいのにもかかわらず世界は残酷にもどんどん老いてゆく。それに人妻はやけにおおらかで、私の全てを受け入れてくれるような。ビシバシ切り捨てる独身女性とは全く違うオーラがある。しかし、独身女性は恋愛しているとセックスは排他的になるし、人妻もセックス、また恋愛までもが独占されている。だから、私の恋を成就させることができない。そして、その苦しみの原点を辿るとロッテに突き当たったので、その苦しみから解脱しようと思って電話したのだ。その原因を滅すれば、苦しみも滅するとシッダールタも四聖諦を使って説いているではないか。しかし、結果は無惨なものとなってしまった。ロッテもヒッピーというフリーセックス文化をスタートさせた覚者だったのに、セックスは恋人だけという誤解を信じ切っていた。よって彼女はヒッピーではなかった。ただヒッピーに憧れているwannabeだったのである。現実のロッテを知ることで、萌えのロッテまでもが粉々に破壊されてしまった。オルフェウスが地獄にいる妻に会ったときの、イザナギが黄泉の国にいる最愛のイザナミに会ったときの衝撃のように。つまり、現実とは黄泉の国だったのである。そしてオルフェウスは男を失ったために殺され、イザナミはオイディプス王のように目をくり抜き、鼻を削ぎ落としてしまった。だから、解脱どころか、苦しみがピークとなり、その耐え難い苦しみは私の許容範囲を超えてしまった。麻薬のオーヴァードーズのように。まさに絶望だ。ああ、憧れ続けてきた永遠の女性が永遠ではなかったのだ。死にたい。もう耐えられない。もはや生きていられない。

これが最後の記事となるかもしれない。ああ、アニメの世界に旅立ちたい。もはや私を救ってくれるのは結衣ちゃんしかいない。そして、すべてを忘れ去りたい。そうするにはどうしたらいいのか。もはや答えは一つしかないであろう・・・。

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私は「ベビーシャワー」という、出産間近の女性を祝う女性を中心としたパーティーに参加した。それにしても、こんな女性の保護者の集団と接するのははじめてだったので、正直言って困惑した。今まで、私はその女性が子持ちだと知ると、まったく興味が失せた。そして、自ら子持ち女性を避ける傾向があった。それに彼女たちは私と同じ年代か、私より若い人が多く、それで小学校の子どもの母親なのだから、私は、
「やめてくれー」
と叫ぶしかなかった。青春は永遠に続くものだという幻想を抱いていたから、かつて中学高校と性欲の対象になった彼女たちが、今では結婚して出産して子育てをしているという事実は、私をどん底に突き落とした。というか、その過酷な現実から逃れるためにわざわざ目をつむっていたと言った方が良いだろうか。だから若い子持ち女性は避けていたのである。だって彼女たちの青春は結婚したと同時に終わっているわけだから、その同年代、同世代の「青春を終わらせろ」というプレッシャーに押しつぶされそうになるから、私は彼女らを避けていたのである。私は永遠の１６歳を目指しているのだから。

しかし今回は女性の出産を祝うということで、まさかそのめでたい行事を断るわけにもいかないので、渋々承諾して、ついでにギターを弾くことをある保護者と約束したのだから、行くハメになってしまった。私の同僚のほとんどが参加するというので、さすがにかつてパンクだった私もその圧力には反抗することができなかった。中学のときに私はベースギターを弾いていて、バンドでニルバーナの曲などをやっていたのだが、その時のエネルギーはこのときにはなかった。正直言って、あまり乗り気ではなかった。だって、私の中学のときの好きな人が、もう母親になっているんだと思うだけで、幻滅してしまうのが恐ろしいではないか。中学高校時代の好きだった女性たちは永遠であって欲しいと思うことこそが、私を老化から引き止めているような気がして・・・。

中学時代のKちゃん。彼女は私の永遠の女性のはずであった。彼女はとてもおとなしく、優しかったので、それに私は惹かれたのだ。とくにツインテールが私の好きなところだった。それにあの「おとなしさ」がドッキングすると、天国を感じずにはいられなかった。だから、高校卒業して渡米をする直前に彼女に会いたかったのだ。だから私は彼女のバイト先を念入りに調べ上げた。しかし、いざ会ってみると、まるで別人が私の前に立っていたのである。もし、彼女を知らなければ、私は、
「ああ、超セクシー、おっしゃれー、やりてぇ」
と彼女に欲情していたのだろうが、しかし永遠の女性であったKちゃんは粉々に打ち砕かれ、私は打ちのめされた。目の前にいた女性はセクシーさで男を悩殺しようとする美女だったからである。もはや可愛さの象徴（フェミニストから見ればブリッ子の象徴）であったツインテールではなく、髪は茶髪でパーマがかかっており、化粧も上手いことは上手いが濃厚で、くびれとお尻を強調するセクシーなファッションは、「おとなしさ」とはあまりにもかけ離れていたため、私はショックを受けた。私の思い続けていたKちゃんと現実の女子大生となったKちゃんのギャップがあまりにもスゴかったので、これで現実の女性は諸行無常ということに気がついた。だから好きだった人とは会わない方がいいのである。でなければ、理想が破壊されるからだ。それから私の萌えの原点はスタートしたのであろう。しかし、それで未練なく思い切って日本を捨てて渡米することができたという事実も否定できないのだが。

そして高校時代のNさん、背が高くて、スタイルが良くて、たしか１７７cmぐらいはあっただろうか、スポーツ万能で、顔はバタ臭くて、地毛の茶髪でしかも大人になると見られなくなるショートカット、貴重な青春期をまさに体現したような女性だった。私は帰宅部でNさんの所属する女性バスケ部の練習を見に行ったことがあったが、Nさんは気合いを入れて、大声で後輩たちを叱って指導していたので、私は、
「うわ、すげー、こわー、おっかねー」
と思った。私は中学時代、廊下で彼女が走ってくるのを知らなくて、ぶつかられて怪我を負ったことがあった。当然、私は顔を怪我して病院送りとなったが、ぶつかったほうの彼女は無傷でなんともなかったので、いかに彼女の身体能力が高かったか。彼女の保護者が私に謝罪の電話をかけてきたのは覚えている。謝ることはなかったのに。女の子に怪我をさせられたのは、私ぐらいだろうから、あの中学で。だから意外にも誇りに思っているんだよ。もちろん、国民健康保険もカバーしてくれたことだし、オッケー牧場だった。国民健康保険もないアメリカじゃなかったことが幸いだった。でも、そのおかげでイケメンに成長せずにキモメンになっちゃったんだけどね。冗談冗談。それにしても、彼女は、たぶん、男と喧嘩しても勝ってしまうような運動神経の良さであろう。事実、中学のとき、彼女に近づく男はいなかった、私も含めて。でも、私はその時から密かにNさんに憧れていたのかもしれない。そう、中学高校と彼女と同じ学校だったのだ。なのに、私は怖くてなかなか話せなかった。っていうか、彼女は女の子にモテるタイプ、そうそう、レズビアンにモテるタイプだったんじゃないかなぁー、くわー！！！最高！まさに萌えだ。ああ、女の子に生まれてりゃなぁ・・・。しかし、高校になって実際に話してみると、とても優しい子だったので、いや、その優しさは普通の女の子よりもはるかに優しかったので、驚愕し、そのギャップに私は惚れてしまい、気付いたときには既に遅し、恋に落ちてしまった。ほとんどの男は怖がって彼女に話しかけなかったが、やっぱりギターを弾くと女性と話すチャンスができるのは必然的なのか、それで彼女の意外な面、怖そうと思われていた性格とはあまりにも違ったというギャップが、私をきっと萌えさせたのだろう。渡米する直前に彼女にも会いたかった。しかし、Kちゃんの件もあったので、私はひるんでしまった。たしかディズニーランドかどっかのレジャーパークに就職したと聞いたが、私は調べなかった。理想が崩れてしまうんじゃないかと思って。だから、私は現実のNさんは知らないのだ。一方、Kちゃんの現実を知ってしまったが。

だから好きだった人には会わないほうがいい。彼女らは私の中で永遠でなければならないのだから。しかし、ベビーシャワーはその子たちが現在どうなっているかを想像させてしまった。つまり、彼女らの永遠性を否定されるような気がしたのだ。だから、
「今頃はKちゃんやNさんも結婚して出産してママになってしまったんだろうな・・・」
と憂鬱にさせられるから、ベビーシャワーには参加したくなかった。正直言って逃げ出したかった。あまりにも辛かったので。私は永遠の１６歳を求めているのだから。どうせなら、１６歳に戻って、KちゃんやNさんとの恋を成就させたい。しかし不思議だ。告白して見事に振られた子のことは、覚えていることは覚えているが、彼女らも永遠なのだが、KちゃんやNさんほどではないのだ。片思いの人で告白しなかった人が、永遠に萌えの対象となっているのはなぜだろう。

だが、私はベビーシャワーから逃げ出すこともできず、ギターを弾くハメとなった。子持ちの女性たちなどに自分のいい所を見せたって無駄だと思っていた。しかし、いざ弾き出すと、驚くことに、彼女たちは自分の子どもを足下に抱えながら、私の音楽にノリノリに乗ってくれて、しかもリズムに合わせて手拍子までをも打ってくれた。
「なんだこのエネルギーは」
と感じてしまったほどだ。そして保護者たちの前ともわかっておきながら、私は調子に乗って、決めのポーズとして、コマネチと「バックから」を合わせた自分流の過激な仕草をしてしまった。
「ああ、しくじった。今のはやりすぎたかなぁ？」
と思ったら、彼女らは大爆笑してくれた。ここまでウケてくれるなんて、なんだか大感激してしまった。これも子持ちの女性ならではのおおらかさか。もし独身のピチピチした子だったら総スカンを食らったかも・・・。それからというもの、子どもを世話する女性の姿がとても素敵に感じるようになった。実に不思議だ。なにか波長が合ったかのような、そんな感覚だった。まるで共通感覚を体得したような。そして、それからというもの、そのような女性たちと会話を楽しんでる自分がいたのは誠に摩訶不思議としかいいようがなかった。

そんな会話のなかで「体操のお兄さん」のことが出てきたので、驚いてしまった。 なんてことだ。やはり日系コミュニティーというのは世界がとても狭い。それまでいかに尊師がテレビに出ようとも、その効果を実感することはなかった。もちろん保護者の熱烈な支持を受けていることは知っていたが、私の目の前の子持ちの女性がさりげなく、
「ああ、あのお兄さんをテレビで見ながら、一緒に子どもと踊ってるよ」
という一言が、とても衝撃的だった。だって、普通は相手をおだてようと思って、褒め言葉を乱立させるものだが、彼女らは尊師のことを個人的には知らないし、いわゆるテレビで見る人だけなのであり、 それで普通にそういうコメントをするというか、そのあまりにもの自然さに私は、
「これは本物だ」
と思ってしまった。なにげなーく有名人というのが、本当に強烈な事実だった。それも、私がこのベビーシャワーに来なければわからなかったことである。しかし新たな問題が発生した。私の自己顕示欲である。私は尊師の弟子であることを言いたくて言いたくてしょうがなくなった。子どもを世話している女性にまったく魅力を感じなかった私でも、今日でそれが転倒してしまい、それにその母親は素敵な女性に見えてしまったんで。まあ、子どもがいると知らなければ欲情しているからねぇ。だから、私はとうとう耐えきれなくなり、すかさず、
「あの人はオレの師匠なんですよ！」
と言ってしまった。
「ええ、そうなんだー。」
と彼女は目を丸くして驚いていた。くっかかー、これこそ人の褌で相撲を取る、爪の垢を煎じて飲むである。でも、こんなことしてるとわかったら、尊師に叱られるだろうな。まるで、エルビスがデビューしたときに、
「おい、あいつはオレの親戚なんだぜ」
と自慢し出す田舎根性の腐った下衆のやることだからね。私もその下衆に成り下がってしまったとは。まあ、いいや。私はオクラホマというど田舎から来たんだし、それに免じて許してくれるだろう。（尊師、すみません）

いやー、でも、人妻がここまで魅力があるとは、私の最も恐れていたことが起きてしまった。人妻に欲情してしまうことである。今までにはなかったことだ。というか子持ちの女性である、正確に言えば。子を持っていると思った瞬間に幻滅して避けたのに。今回ばかりは避けれなかった。逃げ出そうと何回も思った。だが、ギターを弾く約束をしてしまったのが仇となった。それにこれらの女性もパリアというのがまるでない。だって、アクシデントである女の人のお尻に触ってしまったのだが、「うわっ、やべっ」とピンタを警戒しながら謝ると、
「いや、別にいいよ」
と笑って許してくれたというか、全く気にしていなかったのだ。これが子持ちでない独身女性だったら、
「きゃ、変態！なによ、痴漢！」
と猪木並みのビンタを食らったことだろう。ちなみに謝っている時の私なんかブルース・リーのような構えになっていたからね。ピンタが飛んでくるんじゃないかと思って。それにしても、そこまでのおおらかさ。信じられない。そのおおらかさに、ATフィールドが完全に解除されているというか、ああ、まずいなぁ。これではゲーテの『若きウェテルの悩み』になってしまうかもしれない。ウェテルは人妻に恋をして自殺してしまうのだから。つまり、人妻に欲情したら死んでしまうのだ。死にたくない。永遠の命が欲しい私には、とくにこれは受け入れがたい。どうしよう。イエスも人妻と実際にエッチするのではなく、欲情しただけで、姦通罪を犯すこととなると言っているし。これはそうとうまずい。心理セラピーにでも行こうかなぁ。でも、一回のセッションだけで百ドル以上はするし。しかし、永遠に若いままで生き続けたい。そして１６歳に戻りたいんだ。ああ、うぐぅ〜、何がなんだかわかんないよー、ねえ結衣ちゃん。

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